Bobtuso

Passo por entre nuvens e me marcam suas lágrimas na janela. A ponta da asa do avião mexe — como também a minha. Tantas idas e vindas que naquela poltrona já sentou, e sentou, e sentou. Qual o destino? O que me move é o movimento do pássaro? Ou é criar um ninho? Tento resolver minhas dúvidas. A dívida do tempo é mais um bilhete de outra viagem parcelada em uma única vez. A urgência pela estrada me sequestra. Era uma vez, um príncipe, como eu, me encantando pela vida: “Preciso de espelhos! Preciso de espelhos! Armadilha pra Narciso!” Inclusive, é importante enxotá-los quando desnecessários. Percalços do caminho. (as recorded in some good silly song “erase and rewind because I’ve been changing my mind”) Mas… voltando à minha experiência… Eu preciso, sim, de espelhos! É importante se ver a si mesmo de fora. Perceber sua real dimensão, sua melhor versão (e a pior também). Pra mim, é libertador ver no vidro o seu olho inchado vermelho de tanto chorar. Como é gostoso também quando você vê a p...

Seu corpo tem a chave dos meus desejos. Seu beijo: língua na minha libido. Peito cheio de aspirações: que também me pira e inspira. Seu jeito, sua voz, seus segredos, seus sussurros, suas taras: tudo. Sem medos ou grilos de mim. Silêncio corrompido pelo seu gemido. Tudo agora tem sentidos: vai e vem. Sua carne boa, sem nervos, no ponto, suculenta. Obrigado, mas sem brigar comigo. Leve levo a sua cintura – que me aprisiona como um bambolê. Seu ciúme: minha alforria. Você talvez não saiba, mas eu sei onde você sente. Afinal, como você vai embora, algo fica pra sempre pra trás. Aliás, você não vai mais embora. Você virou minha pintura, quadro vivo na minha memória. Queria saber desenhar... mas pra quê? Se eu posso escrever sem pontuações as mais diversas versões de como você tá suas FR /sɥa/ verb second-person singular past historic of suer suer -uːə(ɹ) UK US noun Someone who sues; a suitor. suer FR /sɥe/ verb to sweat ...

Ainda me pergunto onde é a fronteira entre raiva e tristeza. Heranças da relação, promessas inescapavelmente fugitivas, mais um crime sem solução… Vários são os caminhos dessa longa estrada. Como as visões distorcidas da vida após a morte. Afinal, zumbis só se alimentam no imaginário. Mas o que é viver senão um passeio no mundo dos pensamentos? Viajo por entre memórias e projeções. Percebo o óbvio: só tenho esse presente. Uma bússola estática me navega desde o Norte até este Janeiro. Ela me aponta raivas e tristezas. Não somente as que vivi, mas sobretudo as que com prazer compartilhei. Eu me esforço muito para discernir quais sentidos — raiva ou tristeza — eu devo ou posso seguir. Entro na contramão de vez em quando. Atalhos da vida linear. Mudo de marcha e meu câmbio sempre me impulsiona ao exterior. Belos horizontes despontam novas experiências. Não só excrucia ou extermina o melhor de mim, mas também excita e exercita. Percebo o que a estrada sempre quis mostrar: o caminho a frente...

Se afastei você de mim, não foi por maldade. Quis te proteger de me proteger. Os segredos, os medos e os desejos imprecisos. As saudades, as verdades e os sentimentos encobertos. Clássicos elementos de um drama perverso. E você não é isso. Pelo contrário, você é muito mais que isso! Seu gênero é aventura, é descoberta! Mais um herói se salva da minha teia. Torço por você enquanto você se contorce por mim. Mais uma vez aquela música. Procuro na rua o cheiro da minha danação. Fragrâncias similares me apontam a direção da culpa. E aquela dor que gosto de sentir, feliz e infelizmente, já não vai fazendo tanto sentido. Certamente meu herói me salvou do meu maior vilão, meu eu-zumbi. Hoje percebo com cada vez mais clareza a inútil diferença entre raiva e tristeza. Aprendo diariamente sobre os meus sentimentos, à medida que me afasto de mim. Eu me exploro. Descubro-me através dos ares, lares e pesares. E foi aí, inclusive, que encontrei você, meu herói. Entre as nuvens – do cabelo aos pés. En...

O vício sempre parece uma boa opção em algum momento. A gente nunca consegue ser invicto contra ele. Parece que ele, o vício, é a única solução que nos aceita e nos é impossível renegá-lo para sempre. A vontade contumaz fica lá, urdindo pela sua recaída, até que ela vence dessa vez (mais uma vez). Resiliência silenciada na calada da noite das respostas que tive que inventar. Aquele silêncio do estalar da pólvora pra retomar o fôlego. Sempre recaímos. Em uma hora ou outra inevitavelmente tropeçamos. É ilógico pensar que não recairíamos. Não é um Lucky Strike (golpe de sorte), sabemos disso. Mas continuamos jogando, afinal um gol contra os sete que já marcamos não nos fará perder a partida. Dois cigarros: um pra mim, um pra meu amor-próprio. Eu e ele tragamos, transamos e trazemos novos paradoxos pro velho cinzeiro. As cinzas dos pensamentos renascendo como fênix e morrendo – como fênix. Dois cigarros: um pra morte e outro pra vida. Medo e desejo brincando na corda bamba da distância. U...

Luto pra não me entregar. Luto por não haver mais nada. Luto pra esquecer. Luto por lembrar. Luto por ter me perdido. Luto pra me reencontrar. Luto cansado, desgastado, repetidamente em frangalhos. Luto por palavras doces dissolutas. Luto por dores amargas e resolutas. Luto pela batalha perdida. Luto pelo sal na ferida. E ainda assim, luto. Luto para me apegar às coisas ruins – mas é pelas boas que o luto se justifica. Luto pra achar uma ilha onde eu já vivi. Luto contra a correnteza, contra a gravidade sufocante e convidativa do fundo. Luto para segurar o leme, para manter o rumo e aprumar as velas. Luto pra não acender uma vela. Luto por conter a chama. E, sobretudo, luto para manter o verbo e afogar o substantivo.

 O Cristo me rendeu. Quedei-me ajoelhado diante do seu esplendor. Nessa cidade, me mudei. A necessidade me mudou. O coração tenta se desligar e ligar em cada batida. A rua pulsa, vibra e pisca. Nada é tão fácil. Nada é tão difícil. Nadar é que é necessário. Contra correntes ou a favor delas. Estou achado de amor! Voltei pra mim. Saudade grande. Aposto na Sena que ninguém me entende cristalinamente. Aceno. Dei vinho ao meu desejo e ele não me deu ressaca. Acho que sei beber. Um mar de ressaca invadiu a praia. Loucura normal. O medo... Ah, o medo! Seria um bicho? Seria um monstro? Sujeitos ocultos cada vez menos ocultos: eu, ele, você. Nós rezamos a mesma oração. As verdades, as mentiras. As cores e as trapaças: as flores e a desgraça. Só as rosas são sinceras.

Eu me afoguei em lágrimas que nunca chorei. E bebi da água que sempre evitei. Um Rio inunda minha cabeça. Mil igarapés me aconselham: vozes difusas me apontam decisões difíceis. Um jogo, uma competição, tudo se diz puta! Só eu e meus escritos me dão prazer. Um reencontro talvez me afague – e eu não me afogue na banalidade do ser. Eu tenho medo de não dar conta. Eu tenho medo da minha conta. Eu tenho medo de ser refém da minha conta. O medo me dá muitos presentes, mas está na hora de eu os negar! Tudo agora é uma obrigação: falsa liberdade. Você é obrigado a tudo: do respiro ao suspiro, de manter a paz, de evitar os Guerras. Os Dias não têm culpa de nada. Eles sim são presentes. Procuro dois pra lá e dois pra cá. Modelos, hoje, me nauseiam. Tenho medo de baleias, mas amaria sê-las – te entendo, Letícia. E admiro muito o seu trabalho. Toc, toc... Quem é? Sou eu. Vim aqui para lembrar você daquela sensação. Do toque suave do sol na pele nua. A entrega nunca antes vista na rua. A falta de ...

Pessoas procuram modelos para se apegar. Não há nenhuma novidade nisso. Seguiria eu também o meu próprio modelo? Certa vez ouvi um sábio dizer que os loucos abrem caminhos que mais tarde serão percorridos pelos sábios. Mal sabia ele que mesmo se achando louco, ele, na verdade, já era um sábio por percorrer caminhos já previamente sabidos, trilhados. Seguiria ele também seu próprio modelo? Até onde é a autonomia daquele que diz que não segue modelos? Seria possível ainda haver novos caminhos a se descobrir? É por esquecer do óbvio que o trágico acontece. É por errar o caminho que uma estrada se tece. Talvez seja ímpar viver em par. Talvez casar não seja o caso. Talvez transar não seja um caso. Talvez uma carreira de sucesso não faça sentido nas ruas de Olinda. Talvez em São Paulo, faça. Talvez uma viagem pra Índia is not your thing . Talvez o anonimato lhe seja abominável. Morar no mato, ou na cidade, ou embaixo da ponte,  ou embaixo d'água, ou em outro planeta ou em outros... model...

Misturo tudo dentro. Ponho coisas doces, amargas e o saudoso sal. Todas as cores lindas do arco-íris. Às vezes queria ter um liquidificador na minha casa nova, mas me contentaria com uma luz difusa – por enquanto. Em quanto tempo tudo se decanta? Ou tanto faz já que tudo encanta? Finjo não importar. Ajusto a velocidade e me assusto com ela. Tudo vibra. Ponho meu bloco de manteiga na rua e bato mais um pouco essa história louca. Infelizmente o medo aparece. Medo de tudo. De tudo! E ele, o medo, desonera minha arte.  Aparta-me do nexo, apela-me ao sexo, aperta-me o plexo! É tanto tempo, é tanta coisa, é tanto tudo que me afugenta o nada. Um zunido me azucrina. Mas o nada é preciso! É precioso! Paro e reparo os líquidos ao redor do olho do corpo do oceano. Prefiro a calmaria do fundo. Quase me afogo no mundo. Lembro-me de que nada disso é real. Tudo não passa de um pesadelo. Pesares... e deleites fazem parte da receita. A pergunta que fica, na verdade, é se só nos resta aceitar que é...

Não é sua palavra que me amarga, é a saliva. Sentida e consentida, travando nossas gargantas. O silêncio já tem novas cores, eu sei. O bote assusta, mas é efêmero. O veneno  é o que machuca e permanece. Não é o olhar que me afugenta, é o medo de ficar cego. Tateio minhas lembranças com a carne. Pelos, lábios, encontro, minha – nossa! – tara. Há um mistério que eu vou descobrir, é iminente. Eu não estou preparado para ele, posso sentir. Mas nada está preparado para coisa alguma! Não dá nem pra parar, avalie pré-parar ! O balanço final nunca é final, afinal. Mudei-me de mim mais uma vez. Desmontei tudo e empacotei em baús. Na mudança, acabei encontrando aquele colar de prata que você me deu. Ele se oxidou. Mas não desisti dele. Pela polidez, descartei o sujo e remocei o brilho. Hoje reflito na prata: minha paz é ouro.

Ela permanecia ali em seu galho só observando aquela comédia. De todas as suas crias, ela sabia que aquela era de longe a mais risível. "Ora, 40 mil anos e continua se achando o ápice de tudo que vive! Como é engraçada essa criatura!" soluçava de tanto rir, aquele ser de idade incerta. "Eu lhes coloquei 7 buracos na cabeça para absorver tudo ao redor, mas não adiantou. Veja, por exemplo, eu lhes dei a praia de Pipa belíssima para ser apreciada. Águas mornas e paisagens inebriantes. Mas eis que, quando estão lá, eles só apreciam a si mesmos. Nas fotos, por exemplo, desfocam o presente que lhes dei, deixando-o meramente como plano de fundo borrado numa foto igual a tantas e tantas outras..." e refletiu um pouco "basta um zap meu para o Sol e tudo que é celular acaba..." E continuou "Eu vou passar cerol na mão. Vou sim!" E voltou a gargalhar.

Foi quando me vi com saudade do futuro que percebi o quanto estava perdido. Um vazio anacrônico me enchia de vergonha. Ora! Como poderia eu sentir saudade do que nunca tinha sido? Expectativas serão sempre desleais, já diziam os seres da Mata. Não é também que o passado me azucrine. Hoje em dia consigo, embora com dificuldade – confesso –, aceitar o óbvio. Sim, o passado já passou. O que talvez incomode mais é o gosto do futuro repetindo o passado, travoso como um Caju ainda imaturo.  Sinto-me envolvido num movimento qualquer. Nele, finalmente, vi o momento certo de errar. O objetivo é tão importante quanto o trajeto. Da travessia do Nascimento até esses tempos modernos dos Santos, tudo é um ciclo. Enrijeço ao me enfraquecer e me enfraqueço ao enrijecer. Quem se admite perfeito só não admite isso pra si mesmo – de resto, tudo perfeito, claro! Convenhamos: o equilíbrio é uma falácia gostosa. Do lado de cá, adoramos apelar para uma persona que criamos em nós e de nós: perfeita nas su...

Da cor do amor. Foi assim que me tingi quando te conheci. Uma cor que nos era impossível, mas que milagrosamente em nós estava estampada na testa. Jogadores afoitos do jogo da vida. Ah, como faziam falta! Era cartão em cima de cartão: amarelo aqui, amarelo acolá... Até o juiz perdia o juízo às vezes!  Mas no geral, tudo tornava-se muito simples. Era a vida que lhe dava muitas rasteiras, portanto driblar do inevitável era uma necessidade! Carpe diem  seu peito dizia. Aproveitar cada segundo da vida! Cada momento poderia ser bom! Era essa sua mensagem. Tão trivial, tão óbvia, tão âncora... e que apesar disso, sempre esquecida.  Cartão vermelho é o fim do jogo. Dói, dá raiva, mas por fim fica uma esperança de que no próximo jogo tudo mude. Já a morte é cruel, pois ela é o fim dos jogos e de todas as suas grandes emoções.  A morte é algo que avisa pro nosso peito que agora só nos restas as pequenas emoções, que tudo pode ser muito breve... mas também eternamente lindo na...

Eu não sabia aonde você tinha ido parar. Fazia tanto tempo que você não aparecia! Por um instante eu nem acreditei que fosse possível: você aqui de novo!? Eu não sabia se você estava morando no Ceará ou somente nas minhas expectativas.  Está chovendo. Você chega sem bater na porta, traz as roupas do varal e atravessa meu corredor. Invade todos os cômodos como inundação. Coloca uma música, equaliza o som e me faz dançar! Só sei dançar com você também. Pude sentir o seu perfume pela sala. Em meia-hora você mudou minha vida. Você acredita que vivo até hoje com a sua herança? Fiz seu café. Tapioca com leite de coco, se me lembro bem. Olhei seus olhos e eles revelavam uma tranquilidade cândida. Era como aquelas aparições angelicais que o povo de antigamente dizia ter. Suas feições eram serenas, um quase sorriso meio safado, meio transigente. Era lindo esse sorriso. Você já vai? Tudo bem. Obrigado pela visita. Eu estava mesmo morrendo de saudade! Volte sempre! Volte mais! Apareça, amor-p...

Vários sentidos para seguir também não me fazem sair do lugar. Os sentidos que me atravessam me dão possibilidades às quais resolvo me agarrar. Aceito a impermanência porque lutar contra ela é inútil. Eu sei que é difícil procurar a si mesmo. Mas tenho certeza de que fugir é ainda pior.  Os olhares focam nos defeitos e o coração, nos medos. A mentira é a lei. Não gosto de nada disso. Todos querem ser protagonistas na vida dos outros. É sobre isso e tá tudo bem, né? É apavorante a necessidade de aprovação! Desossei todos os meus leões e fi-los filés. Assim, perdi a graça para gente sem graça. E que bom! Amoleci minhas carnes e, dentre elas, o coração. Aprendi-me mais forte e mais fiel a vida por isso. Aonde quer que eu vá, a procura me procura. Escapulo ao que me é expatriado. Mais uma vez: sem nem saber por quê. O instinto é meramente Karnall. Indo mais fundo dentro de mim, eu chego mais longe. Viajo entre línguas e horizontes. Delícia de novo! Delícia do novo! As água...

Ele se embriagava pra seguir a vida.  "Sem uma boa dose não tem nem propósito viver!". Ele sabia que a bebida dificilmente tornaria as coisas mais fáceis. Mas ele não focava no advérbio nessas horas. Não era o "dificilmente" que importava pra ele ali! O fato é que as coisas se tornariam mais fáceis em algum momento! Havia a possibilidade disso! As coisas poderiam se tornar mais fáceis! "É difícil, mas podem..." dizia trôpego com seu bafo forte.  E continuava: "Esperança é o lembrar de não sofrer, é o contrário do pesar. Isto é, o APESAR. É usar o APESAR na vida. Porque APESAR de estarmos passando por um momento ruim, um momento bom virá! APESAR de termos partes desagradáveis na nossa história, eles não resumem toda a nossa vida. APESAR de você, amanhã vai ser outro dia..." e parava pra entornar outro gole.  "Veja, a dor nunca vai deixar de ser dor. E eu não quero negá-la aqui. Não quero dizer que eu não tenho dor – seria um erro terrível, al...

Pessoas sábias não são as que sabem demais. O vernáculo as confundiu. Pessoas-sabiás: essas sim sabem demais!

Ali nasceu, Na flor do Nordeste, Num calor da peste O mais lindo perfume. Aliando seu cheiro ao dulçor De sua voz que emanava Como sempre e espalhava Palavras-conforto. Ali se iam os dias, Os meses, os anos O voo dos que amamos, O re-pouso de tanta dor. Ali a sábia sabiá e o bem-te-vi que tanto bem em ti via cantam agora em alegria com seu revoar.

Sabe, doutor, minha vó até hoje chama de oculista aquele que, na verdade, é oftalmologista. – Ah, é normal. Acontece direto! Não me incomoda. – Pois é... A quem poderia incomodar? – Nem te conto... – Verdade... – E agora? Você consegue ver? – Que grau é esse? Muito severo? – Não sei agora, o importante é que você veja sem dificuldade. – Mas para vermos algo de verdade, não precisamos nos esforçar? – É, você pode viver confiando a um só olho a sua visão. – É grave assim meu grau do olhar direito? – É bem alto. – Engraçado que não noto essa dificuldade toda. – Eu sei. – Na verdade, acho interessante a ideia das imparidades no meu corpo hoje em dia. – Sempre? – Claro que não! Eu gostaria, às vezes, de um equilíbrio. Mas acho interessante não ser simétrico. – Interessante... – Não acha? – ...você não consegue mais diferenciar “observar” de “absorver”.