Ouço o burburinho lá fora. Hoje até os grilos resolveram tagarelar com os motores. Os morcegos acompanham a música estranha de uma festa distante. Escuto-os todos. A agonia de saber que há tanta vida lá fora e nada aqui dentro me azucrina. Falo comigo mesmo. Palavras que nunca deveriam ser ditas. Não ouço o som da minha própria voz. Meu cérebro negligencia minha voz. Aliás, não só a ela. Todo meu corpo, toda meu empenho, tudo que eu sou, e fui, e tenho capacidade de ser meu cérebro também negligencia. Eu me boicoto. A vaidade me enobrece até certo ponto. Sinto que estou nesse ponto. Tenho certeza de que posso voltar a ser o que era antes ou ir ao que quero ser depois. Também sei que nenhum autocontrole é pleno. Começo a ter mais consciência de mim, apenas. É verdade: às vezes a vaidade me é demais, às vezes de menos. Porém hoje, excepcionalmente hoje, ela está na medida certa. Não consigo ainda pensar qual é essa quantidade certa de vaidade. Inclusive, não sei nem se é vaidade o nome